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最后他们告别，织田作嘱咐说“家里的大门随时为你敞开”，微笑着化作幻影，渐渐消失。

即使是当时的我都不知道，“我”下意识地回了一个笑容，弧度很小很细微，眉眼也没有弯起来，不注意看根本就发现不了。

但却很真实。

真实得一闪而逝。

他沉默地站了许久，眼神放空，原地坐下。说是等待，其实就是在走神，自顾自地思考些乱七八糟的东西。除了开头的一点点，之后想的全都是关于“以后要怎么做”的事。

他还没意识到自己失去了什么。

或者说他潜意识里已经意识到了，但为了能更理智、更有效率地实现目标，把那些东西都强行忽视、压进记忆的最底层，刻意地遗忘了。即使是织田作也不例外。

直到今天重见天日。

——竟然还是在侵蚀者提醒下才想起来的。

我觉得好笑，但想想之前他们说的话，还是没能笑出来。他一直在安静地坐着思考，我就一直安静地看着他，同样一语不发。

把大脑全都放空。很久以前我喜欢这样做，因为只要听话就好、只要什么都不想，就不会感受到更深刻的东西。现在我还是喜欢这样，作为放松，但已经挺长时间没这个机会了。

侵蚀者问我：【你就感受不到悲伤与遗憾吗？】

‘……’我还在放空。

【只为了一个过去的悲愿，便将自己手中现有的宝物丢弃，你都感觉不到悲伤和遗憾吗？值得吗？甘心吗？这真的是出于你自己的意愿吗？】

【如果只是被情感和道德束缚才被迫承担的责任，你根本就没必要为此放弃一切。不是吗？】

【你就一点都不——痛苦吗？！】

‘……不。’

我警告性地语气把语气放冷：‘就算有，只要继续忘掉就好。不需要你多管闲事。’

其实是有的，不然我也不会这么大反应。

但这种感情会使人软弱，会加快我被侵蚀的速度，会让侵蚀者有机会同化我、并在将我同化之后对阿紫小姐和其他人下手。

这才是它的真实目的，改变不了的本能。

我必须保持理智。

我必须时刻警惕。

我必须一直清醒的走在自己选定的路上，就算自己也变成此世的罪恶，也绝不能让其他黑泥污染这里。

——我将不惜一切代价。

时间差不多了。

我从石头上跳下来，撕掉隐匿的符咒，向曾经的我走过去。

他看着我，目光痛恨而又怜悯，却还是坦然地伸开双手，愿意最后给我一个温柔的拥抱。

我走近他、俯视他、拥抱他，然后将手放到他的脖颈上。

——即使要背弃他人，背弃曾经的自己。

——即使我已经背弃了他人，背弃了曾经的自己。

只要我这次下得了手，以后就再没有弱点了。除了死，再也没有什么能阻拦我，哪怕是侵蚀者也不行。

只要我下得了手……像之前安排自己的死亡一样，不要想起曾经体验过的那些痛苦……

“没有关系……”

他用气音说：“没有关系。”

好像一盆凉水泼下来。

我想起来了。

之前是我作为“萤草”被“鹤丸国永”掐死的时候，并不知道对面的自己心里想了这么多。

他还不知道自己将要经历什么，本丸刀剑狐之助，白槿妖怪平安京，源氏邪神三大家，神明海妖铃鹿山，倒影空间中隐藏的真相……还有舍弃过去的自己的决心。

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