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“清水芙蓉”把车开到一家西式餐厅门口停下,她说:“昨晚泡在网吧里,又冷又饿,饥寒交迫,对吧?”
“还好吧。”
“下去吃点东西,你一定饿坏了。”
“铁打的,饿不坏。”
“还嘴硬,人都筛糠了。”
坐在餐厅里,她把菜谱交给我:“喜欢吃什么自己点,反正是吃国民党的。”
“你是打算结帐的时候把我抵押给餐厅当长工?”我故意问。
“正有此意。”
“那好,燕窝两个,鲍鱼两份,虫草汤两份,人头马一瓶。剩下的该你了。”我嘴上这样说,却一个字都不敢写,身上仅有几十块钱的库存,就算卖了屁股也吃不起一份菜,我把菜单还给她。
“餐厅里没有空气这道菜,你一个菜也不点?”她看着我笑。
“最近肠胃不太好,吃清淡一点比较好”。只能找个借口这样说。
“好吧,我来尽点地主之宜。”她开始点菜。
“你当地主我也不会斗你,现在已经解放了。”
“我的地盘我做主,你斗不过我,说说你们公司的情况。”
“我们钱多多化妆品有限公司,现在是一年不如一年,我在公司又当奶爸又当奶妈。”
“怎么讲?”
“我既管生产又搞研发,还要做销售。”
“不错,全能型人才。”
“老板把计算器背在屁股上,眼睛根本不用看键盘,就能算出六位数乘以七位数结果是多少,相当于电脑的盲打,精得很,一切都为了节约成本。”
“这样的老板能发财。”
“恰恰相反,我们老板钱多多却是一个穷鬼,皮带都舍不得买一根。有一次他家里的小鸡都跑出来了,你说要是被老鹰叼走了多可惜?”
“你真幽默,能说说你的初恋吗?”
“小学就开始了,大概八岁的时候。”
“那时你还是一只小蝌蚪。”
“对,都还没发育好,顶多算黄瓜开完花,刚长出的毛毛虫,初中算不算?”
“也算吧。”
“有一次她踢毽子,落在我脚背上,我把毽子放进裤兜里,结果裤兜破了个洞,毽子漏了。她把手伸进我裤兜摸毽子,结果从破洞处摸到了我大腿根,她大吵大闹,结果后来我们玩得挺好。我要声明,其间,除了她无意中摸过我大腿,我根本没摸过她,也没牵过手,更没接过吻。请问,这算初恋吗?”
“不算。”
“高中算吗?”
“算啊。”
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