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即将迎来27岁,突然对年岁的增长表现出更加的焦虑和恐慌。对许多的人生议题总是没有答案。生活增加了许多的不确定性。总是面临着许多的选择。害怕出错,更害怕以后人生的去向会因为错误的选择变得更加的痛苦。27岁,好像已经没有时间试错了。如果再遇不到对的人,再耗个几年,可能就此生再难遇到对的人了。可我偏偏其实深知我遇不到对的人,却始终在拼命的挣扎。
可能由于家庭的原因,总会对美满幸福的婚姻充满幻想。我害怕我此生无法获得那样的结果。那种正常情况下,人人都会拥有的结果。如果没有那种结果,我甚至会鞭策自己,是否意味着传统意义上的失败?我始终想追求幸福,但是我更恐惧痛苦。
这十年间经历了许多人生议题的选择,经历过许多的是非对错,感谢自己和感谢身边所有人,一切过去发生过的都会成为人生的底色。唱完最后一首《鲜花》,过往的一切都会被救赎,从此人生尽是坦途。
去做了一个辣到头皮的姜汁头疗。
孩子发视频的时候,过来说的第一句是:“妈妈生我辛苦了。”也许走那一遭得到一个这么懂事的孩子终究还是值得的。但是以后该何去何从呢?不得而知。
本来想象征性地隐喻地在朋友圈发一下我离异的消息,发一下时隔一年,终究还是能勇敢面对一个人的人生课题了,最终也没有发。可能还是不想让更多人知道吧。
晚上唱歌的时候喊了阿徽他没有去,生日快乐也没有说。他好像不在乎我身上发生的任何,比如生病,比如生日。就像阿岚所说的,不必要在乎阿徽的每一个行为。不要用常理去思考他的行为。他背后并没有什么深意。没有喜欢,也不会讨厌。
朋友给我唱生日歌,给我买花,给我买蛋糕,给我买礼物,整个过程都很开心。这大概是我过得很开心的一个生日了,除了没有非要爱的人。我知道我若执着于被爱实在尤其愚蠢。但我好像就是无法根治自己的心魔,我如果没有一个非要爱的人,就感觉内心非常的空洞。就会不停的刷社交网络。
阿警还了我上次生日给他的88,给阿东发的消息始终没有回复。十七买了蛋糕和礼物,追求者买了花,但是当阿岚要看卡片上写的字的时候我紧张了,因为上面写的是:小秦。
对于俩束花,我甚至只能谎称有俩个追求者。面对阿岚的细细盘问,我实在无法适从。因为我说不出来他们的职业,说不出来他们的长相。我什么都不知道。所谓的礼物也是我为了我的虚荣心刻意求来的。我是这般可笑和卑微。
可能是因为我的心是空的,所以我反而并没有那么开心。我甚至会害怕他因为一个地址而知道我所有的信息。如果一个人要害你,是可以想尽万种办法来害你的。我麻木于人性。但我的头脑开始清醒,我尝试着不再轻易落入别人的圈套,虽然并没有什么用。幸好对手不算太聪明。
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